Kill Dim 31

Всегда актуальный Kill Dim в своей новой серии обратился к горячей теме безнаказанного преступления трусливого азерского «героя» Сафарова. Как всегда с юмором и убийственно выразительными азербайджанскими персонажами!

Азербайджанские отщепенцы

Как ни парадоксально, но азики - отщепенцы не только в ряду стран Закавказья,СНГ и вообще цивилизованных государств, но и... исламского мира. Вопросы мусульманам на засыпку.

В Закавказье расположены 6 стран, среди них: 4 - христианские (Армения, Грузия, Нагорный Карабах и Южная Осетия), 1 - полухристианская-полумусульманская (Абхазия), и 1 - мусульманская (Азербайджан). Тем не менее, во всех этих закавказских странах, разумеется, есть мечети и мусульмане. А теперь ответьте.

Вопрос: - В какой единственной стране Закавказья мусульманкам запрещено носить хиджаб в общественных местах?
Правильный ответ: - ...в Азербайджане! )))

Вопрос: - В какой единственной стране Закавказья в последние пару десятилетий власти рушили мечети?
Ответ: - и опять ...в Азербайджане! ))))

Kill Dim 20 !!! :)

Новый уникальный флеш-мульт об азербаранах и их главном пастухе.


Kill Dim 20

Лучшее от KILLDIM.COM

 

И ещё, и ещё анеки про азеров, азерок и азербайджан

 
Приходит азер в автосалон, купить «Фольксваген Пассат», подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.



Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию.
Правительство Москвы согласилось с требованием и теперь на ТВЦ передача «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.



Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие…»



- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз)



Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к турку:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку…
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала — так ей по пояс было…



Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал и в ответ:
- Это оттого, что ты много думаешь — у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши!)



Идет перс по улице и с удивлением смотрит как азер стоит посреди улицы и лижет крыло автомобиля. Удивленный перс спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да вот, табличка на ней висит “для лизинга”, захотелось попробовать…



Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть



Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся — нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся — лежит.



В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как трудно их поцарапать! Сейчас покажу…)



- Сколько позвать азиков, чтоб поменяли лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)



В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?



Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная…
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул…



Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина???



Телеобозреватель комментирует матч между сборными Азербайджана и Грузии:
- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко…



После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана, азерский боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.



На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!



- Азербайджан — прОклятая страна, он обречен на вымирание.
- ???
- Если тамошние азики перестанут вымирать из-за исхода в Россию, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных отношений в армии, погромов, эпидемий, наводнений, бесконечных автокатастроф и жуткой экологии, то они умрут от счастья.)



Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье целую страну.)



Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.




Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.



Пришел как-то турок в суд менять свое имя. Судья спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хасан Болван, эфендим..
Судья:
- Ну в общем-то ты прав, сынок, что хочешь имя поменять.. Хорошо, а какое же имя ты хочешь?
- Казым Болван…



Заходит турок в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?…



Приходит Ахмед к Мамеду и говорит:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост — для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь — и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.



Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?



Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Вышел на середину улицы и воскликнул:
- Мамеды, я пришел ваших сестер поиметь! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит один и обращается к персу:
- Прости, но у меня нет сестры…



В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает с ним беседовать про теорию струн и последние изыскания в борьбе с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот начинает обсуждать с ним политическую ситуацию в России и меры по защите экологии. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Что нового у вас в Азербайджане?



Идет скин по улице и кричит: «Все азеры — педики!»
Заслышав такое, какой-то тип в толпе позовал милиционера и требует, чтоб тот заткнул скина, поскольку слова скина оскорбительны для него. Милиционер жалобщику:
- Вы, наверное, азик?
- Нет, я — педик.

 

Kill Dim 21 !!!

Новый веселый армянский мультик, приуроченный ко дню независимости армянских государств.

В главных «героях» анимашки, как всегда, наиболее актуальные персонажи и события из жизни соседнего погромного Азербайджана.


Kill Dim 21

Лучшее от KILLDIM.COM

АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАН И АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ

(и опять анекдоты про азеров))

Загадка:

Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожаные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?

Ответ: Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:

- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

Открылся в Баку первый McDonalds

и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Базар. Один азер рассказывает другому:

- Е** я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!

Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит.

Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.

Два азера в туалете:

- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!

Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:

«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».

Разговор в бакинском магазине,

где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. — говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.

Преподаватель:

- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Садится азер в такси:

- Сначала – на базар, патом – на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!

Объявление:

«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».

- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры – в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.



МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста

в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.

По улице Питера проходит наряд милиции.

В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:
- Какое жестокое самоубийство!..

Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.

Побрызгал с одной стороны шеи — для одной девушки; побрызгал с другой стороны — для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу — случаи бывают разные…))

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.

Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Объявление на московском вокзале:

"Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»"

- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.



Кадет (азер) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Матч Россия - Азербайджан.

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих, азеры не учатся никак.



Российский автолюбитель в Азербайджане.

Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!

- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток



Приходит в московский бар художник с картиной.

На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))

2020 год.

После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Заходит азербайджанец в московский магазин,

и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,

а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»

Однажды крупный азерский деятель в советском Баку

решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому... все говорят «ты — крупный человек, а материи принес мало». Так он весь Баку обегал, но костюм сшить не смог. Наконец старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Поехал, значит, азер в Ереван, пришел к портному, тот снял мерки и говорит:
- Завтра приходи.
Назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет — хорошие, просторные брюки, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. Портной продолжает:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет — тоже все прекрасно, пиджак сидит хорошо, свободно, карманы есть. Уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
Меряет - тоже все хорошо - и думает "еще и жилетка!" Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел — все отказывали, говорили «ты — такой крупный человек, а материи мало», а ты и костюм пошил и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь – тьфу – вонючий азеришка. Кепку примерять будешь?

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)



Идёт отбор в отряд космонавтов.

После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Турок на рынке.

- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!

Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря.

Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!

Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат.

Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк – они и открыли.

(продолжения следуют)

Главная чушка собралась на войну с соседями)

На фото султан всех чушек, потомственный дезертир Ильхам Алиев в гламурном бакинском "окопе")))))))))))))

Для президента Азербайджана Ильхама Алиева одна из станций бакинского метрополитена специально была переделана в окопы, чтобы Алиев почувствовал себя великим военным стратегом, не подвергнув при этом опасности свою жизнь.

Оригинал взят у iza1976 в самоутверждение или гордо шагает по рельсам Ильхам

На ворованные нефтедоллары стойких и верных солдат не купишь, зато дешевого турецкого текстиля и придворных подхалимов - хоть завались )))))))))))))))))))