Kill Dim 20 !!! :)

Новый уникальный флеш-мульт об азербаранах и их главном пастухе.


Kill Dim 20

Лучшее от KILLDIM.COM

 

И ещё, и ещё анеки про азеров, азерок и азербайджан

 
Приходит азер в автосалон, купить «Фольксваген Пассат», подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.



Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию.
Правительство Москвы согласилось с требованием и теперь на ТВЦ передача «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.



Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие…»



- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз)



Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к турку:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку…
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала — так ей по пояс было…



Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал и в ответ:
- Это оттого, что ты много думаешь — у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши!)



Идет перс по улице и с удивлением смотрит как азер стоит посреди улицы и лижет крыло автомобиля. Удивленный перс спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да вот, табличка на ней висит “для лизинга”, захотелось попробовать…



Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть



Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся — нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся — лежит.



В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как трудно их поцарапать! Сейчас покажу…)



- Сколько позвать азиков, чтоб поменяли лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)



В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?



Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная…
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул…



Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина???



Телеобозреватель комментирует матч между сборными Азербайджана и Грузии:
- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко…



После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана, азерский боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.



На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!



- Азербайджан — прОклятая страна, он обречен на вымирание.
- ???
- Если тамошние азики перестанут вымирать из-за исхода в Россию, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных отношений в армии, погромов, эпидемий, наводнений, бесконечных автокатастроф и жуткой экологии, то они умрут от счастья.)



Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье целую страну.)



Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.




Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? – возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.



Пришел как-то турок в суд менять свое имя. Судья спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хасан Болван, эфендим..
Судья:
- Ну в общем-то ты прав, сынок, что хочешь имя поменять.. Хорошо, а какое же имя ты хочешь?
- Казым Болван…



Заходит турок в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?…



Приходит Ахмед к Мамеду и говорит:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост — для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь — и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.



Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?



Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Вышел на середину улицы и воскликнул:
- Мамеды, я пришел ваших сестер поиметь! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит один и обращается к персу:
- Прости, но у меня нет сестры…



В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает с ним беседовать про теорию струн и последние изыскания в борьбе с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот начинает обсуждать с ним политическую ситуацию в России и меры по защите экологии. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Что нового у вас в Азербайджане?



Идет скин по улице и кричит: «Все азеры — педики!»
Заслышав такое, какой-то тип в толпе позовал милиционера и требует, чтоб тот заткнул скина, поскольку слова скина оскорбительны для него. Милиционер жалобщику:
- Вы, наверное, азик?
- Нет, я — педик.

 

Kill Dim 21 !!!

Новый веселый армянский мультик, приуроченный ко дню независимости армянских государств.

В главных «героях» анимашки, как всегда, наиболее актуальные персонажи и события из жизни соседнего погромного Азербайджана.


Kill Dim 21

Лучшее от KILLDIM.COM